LeTransmuteur.Net

Në të kaluarën unë nuk jam i përdorimit të shumë dhe unë rrallë mendoj për. Megjithatë, unë shumë shpejt do të ju tregojnë se si kam ardhur për të bërë një udhëzues shpirtëror dhe se si ky libër ka lindur.

Deri në moshën trembëdhjetë, kam jetuar në një gjendje ankthi të vazhdueshme pothuajse interspersed me periudhat e depresionit vetëvrasje.

Sot ndjej për një jetë të kaluar ose në jetën e dikujt tjetër.

Një natë, menjëherë pas njëzet e nëntë ditëlindjen time, unë u zgjua në orët e hershme me një ndjenjë të terrorit absolute. I kishte ardhur shpesh nga gjumi nga të paturit e tillë ndjesi të tillë, por këtë herë ishte më intensiv se ai kishte qenë ndonjëherë. Heshtja e natës, edges mobilje venitur në dhomë të errët, zë i largët i një tren, çdo gjë dukej aq e çuditshme, kaq armiqësor dhe kështu plotësisht e pakuptimtë që ajo krijoi në mua një urrejtje të thellë të botës. Por ajo që unë më papëlqyeshme për të gjithë këtë, ishte ekzistenca ime. Çfarë është e mirë për të jetuar me këtë barrë të mjerimit? Pse të vazhdojë kjo luftë? Në mua, unë ndjeva një dëshirë të thellë për asgjësim, nuk ekzistojnë më, kryesisht mori përparësi mbi të përzënë instinktive për të mbijetuar.

"Unë nuk mund të jetojnë me veten time. "Kjo mendohet mbajtur të vijnë në mendje. Pastaj papritmas kuptova se sa shumë ajo ishte e pazakontë. "A jam unë një apo dy? Nëse unë nuk mund të jetojnë me veten është se unë duhet të jenë dy: "Unë" dhe mua "me të cilën" unë "nuk mund të jetoj. ". "Ndoshta një prej tyre është real", mendova.

Ky realizim goditi mua aq e çuditshme që mendja ime pushon së punuari. Unë kam qenë plotësisht i vetëdijshëm, por nuk kishte menduar më shumë në kokën time. Pastaj ndjeva tërhequr në atë që dukej si një vorbull të energjisë. Fillimisht lëvizje ishte e ngadaltë, atëherë përshpejtuar.

Frika intensive kapi mua dhe trupi im filloi të dridhej. E kam dëgjuar fjalët "asgjë nuk mund të rezistojë," sikur ata ishin folur në gjoksin tim. U ndjeva thithur në zbrazëti. Ndjeva se ajo ishte bosh në mua dhe jo jashtë. Papritmas, gjithë frika u zhduk dhe unë rashë në atë zbrazëti. Unë nuk kam asnjë kujtesë e asaj që ndodhi më pas.

Pastaj cicërimave të një zog jashtë dritares u zgjua më lart. Unë kurrë nuk kishte dëgjuar një tingull të tillë më parë. Prapa qepallat e mia mbyllur ende, ajo e mori atë si një diamant i çmuar. Po, në qoftë se një diamant mund të bëjë një tingull, kjo është se si ajo do të shikojmë. I hapi sytë. Në vija e parë e agimit vinin nëpër perde. Pa kaluar përmes ndonjë mendim, unë ndjeva, e dija, se drita është pafundësisht më shumë se ne kemi realizuar. Kjo shkëlqim drite e butë filtrim përmes perdeve ishte dashuria vetë. Lotët erdhi në sytë e mi. Unë u ngrit dhe filloi të ecë në dhomë. I njohur, por unë e dija unë kurrë nuk do të shihet me të vërtetë më parë. Gjithçka ishte e freskët dhe si i ri, sikur gjithçka kishte dhënë vetëm lindjes. I kap disa sende, një laps, një shishe bosh, dhe u mrekullova me bukurinë dhe vitalitetin e të gjithë se ishte rreth meje.

Atë ditë, unë filloi të bredhë në qytet, i shtangur tërësisht nga mrekullinë e jetës në tokë, sikur të kisha përjetuar vetëm.

Gjatë pesë muajve që pasuan, kam jetuar në një paqe të madhe të pandërprerë të thellë dhe lumturi. Më pas, ajo zvogëlohet në intensitet apo tillë ishte përshtypja ime, ndoshta për shkak se gjendja ishte bërë e natyrshme për mua. Unë ende mund të funksionojë në botë edhe pse kam kuptuar se asgjë unë nuk mund të shtoni ndonjë gjë në atë që unë tashmë kishte.

Sigurisht, e dija se diçka thellësisht të rëndësishme kishte ndodhur me mua, por kuptoni se çfarë ishte. Kjo nuk ishte deri disa vite më vonë pas leximit të teksteve mbi spiritualitetin dhe ka kaluar kohë me mësuesit shpirtërorë, kuptova se kishte ndodhur me mua, të gjitha që bota ishte në kërkim për të. Unë e kuptoj se shtypja e shkaktuar nga vuajtjet e dendur atë natë duhet të ketë detyruar ndërgjegjen time për t'u tërhequr nga identifikimi i saj me mua pakënaqur dhe plot frikë të thellë, e cila në fund të fundit ishte një trillim. Kjo tërheqje duhet të ketë qenë aq e plotë që ky vetë të rreme me u shemb menjëherë, si një tullumbace deflates kur të hiqni kapakun. Gjithçka që kishte mbetur ishte natyra ime e vërtetë, i përjetshëm Unë jam, vetëdija në gjendjen e saj të virgjër para se të identifikimit me formën. Më vonë mësova edhe për t'u kthyer për mua në këtë fushë përjetshëm dhe pavdekshëm që kishte parë në fillim si një bosh, duke mbetur plotësisht të ndërgjegjshëm. I njohur shtetet e lumturi dhe hiri si është e vështirë për të përshkruar ato dhe ata errësojnë edhe përvojën e parë unë vetëm përshkruar. Ka qenë një kohë, për një periudhë të caktuar, ku ai mbeti asgjë nuk ishte në kushte konkrete. Nuk ka marrëdhënie, nuk ka punë, nuk e identitetit social. Kam kaluar gati dy vjet ulur në bankat e parkut në një shtet të gëzimit që është më intensive.

Por edhe përvojat më të mira të vijë në një fund. Nuk mund të jetë diçka më e rëndësishme se çdo përvojë, dhe kjo është paqe themelor që kurrë nuk më ka lënë që nga ajo ditë. Ajo mund të jetë shumë i fuqishëm, pothuajse i dukshëm, dhe të tjerët mund të ndjehen edhe ajo. Në raste të tjera, ajo është më shumë në sfond, si një melodi sfond.

Më vonë, njerëzit erdhën për të parë më me rastin, duke thënë: "Unë dua e njëjta gjë të ndodhë me ju. Mund të më merrni mua apo të më tregoni se si? "Dhe unë u tha atyre:

"Por ju jeni tashmë atje. Ju nuk mund të mendojnë se për shkak se mendjen tuaj është shumë e zhurmshme. "Kjo përgjigje u punuar dhe më vonë u bë libri që mbani në duart tuaja.

Në asnjë kohë, kam gjetur veten me një identitet të ri.

I kishte bërë një mësues shpirtëror ...